我终将独自承受这一恶果

心情低落,久久地,从未这么久。
我的寡断,我的缺乏行动力,这些痼疾一直伴随着我,不离不弃,直到将我拖入深渊。
一年前的近日,抱着侥幸未挂科的心理计划着2011该是怎样一番奋斗场面,最少总是不挂科的吧。上课不听,我也没在睡觉,我在玩手机,我在发呆,我在呆呆呆·······任凭时间流逝。心里依旧抱着 课下再看的侥幸,上学期成绩那么差了这学期怎么可能课下不看书呢。所谓的为数不多的自习,终究是上课情形的翻版。看不进去书,这是我的理由,挨到八九点,结束纠结的心理挣扎,收拾回宿舍,内心一片战斗胜利后的轻松。一周覆辙一周,终到从头赶上老师进度已成泡影,这时学期也定已过半,于是想着稍事放松,期末再战。
期末到达,是另一阵不愿学习的哀嚎。这时似乎上网也有了另一种乐趣,看小说也能看得下去了,任何事都比学习有趣。一日一日,终待到考试来临,利用后天考某一门,今明两天赶快看看书,看两套卷子。以这种方式祈求大赦。
平时的作业拖沓,能抄则抄。
如此,混完大学来的三个学期。得到一个越来越低的绩点,越来越哭笑不得,却还傻傻地没有行动。
如此,依然打肿脸充胖子,抄作业不好意思,等室友借来后再抄。挂科了,不想让任何同学知道,会觉得羞愧。不和同学朋友谈论绩点的情况,或者伺机胡乱编一个还说得过去的数字。
呜呼,刘陆,我该怎样形容你。形容枯槁。
呜呼,刘陆,我该拿你怎么办。去死吧!

2011这样过去了,带着大一下的大物上和汇编,大二上的高数和离散。学校第一次实施补考制度,打算提前来几天复习,补考掉这两门,以便以后方便,也省了重修的费用。7号晚到达,得知8号即补考高数,放弃。8号下午得知9号即补考离散,晚上试着看书,不得,放弃。明知放弃是最容易的,坚持下来还有一线生机,明知放弃后这几天将更加活在愧疚中,还是放弃。 不想胡思乱想,用kindle继续看《挪威的森林》,平淡的像没看一样。也想到家人,想到过年在家一家人是多么欢快,愉悦。想到是多么对不起家人,报喜不报忧的我使得家人都以为我成绩还不错。想到父母业已年迈,想到我何时才能勇敢地承担起这个家庭的责任与重担。想到,尽是亏欠,尽是愧疚。想到,尽是我的失败,我的不上进。

想到,已过20周岁的自己,对未来是否应有一些必要的计划。直到现在编程仍未入门的我,今年要真正试一试,试试自己能否成为一个好的,合格的程序猿。想到,要读更多的书,懂更多的事。想到,要怎样在坚守自己的原则的前提下,与室友,与周围同学维系更好地关系。想到,自己身为大学生,视野是否不应该因眼睛小而变小,胆量是否不应该因钱包瘪而不敢前行。想到,做好一切准备,坚定内心,去追求属于自己的爱情。想到,这一年,我是否要再次立下誓言到最后却又食言,再次对自己哭笑不得?想到,挨过这几天,就振作起来,去面对终将到来的困难,你们就将到来,你们不过如此。

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